СЕМЕЙНЫЕ РАЗГОВОРЫ

Характер семейного общения безошибочно свидетельствует о подлинном состоянии семейного корабля.

Сегодня при таком огромном потоке информации, который изливается на каждого из нас, мы практически перестали общаться. Не будем за общение принимать его суррогат – общение в мессенджерах, социальных сетях, в СМС-ках и пр.

В этих форматах нет собственно сколько-нибудь значительного речевого потока, не говоря уже о теплоте сердечного разговора душа в душу, глаза в глаза.

Все мы наблюдаем, что и, собравшись вместе – и дети, и взрослые – предпочитают уткнуться в телефон, а не поговорить друг с другом…

Человек, как существо логосное, постоянно рождает мысли. Мысли же, облекаясь в слова, становятся теми потоками, который постоянно бурлят в нашей голове.

Но, не потому ли человек – существо общественное, которому, как неотъемлемая черта личности, присуща соборность, что он не может держать словесный поток в голове, что рано или поздно этот поток начнёт изливаться.

На кого же он будет изливаться?

Обычно человеку хочется делиться своими мыслями, выраженными словами, с кем-то близким. Ведь в словах мы обнажаем себя: «От избытка сердца говорят уста» (Мф. 12:34).

Слова, словно невидимые нити, соединяют нас с тем, кто нас слушает.

Посредством слов мы начинаем познавать душу другого человека и нам постепенно открываются её потаённые глубины.

И так как мы – не дельфины, которые общаются с помощью особых импульсно-тональных сигналов, нам необходимы слова – чтобы понимать друг друга, сближаться друг с другом, служить друг другу и любить друг друга.

Первейшей и наиглавнейшей цитаделью, где должен изливаться наш основной глубинный речевой поток, призван быть семейный очаг.

Потому что в мире никакая общность не является настолько близкой во всех смыслах, насколько это присуще семье. Разумеется, я имею ввиду, гармоничную семью.

Но где сейчас гармоничные семьи?

Предлагаю пойти от противного, и поискать в семейных беседах средство для умиротворения семьи, для наполнения семейных отношений любовью, для её более гармоничного устроения в целом.

ДИАГНОСТИКА СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Скажите мне, как проходит ваше семейное общение, и я скажу вам – в каком состоянии находится ваш семейный корабль.

Одно дело, когда жена, встречая мужа с работы, трещёткой рассказывает ему о том, как прошёл день, а дети тут же наперебой спешат рассказать своё. И совсем другое, когда отца на все вопросы ждут односложные ответы, и каждый спешит заняться своими делами.

Особенно ярко демонстрирует отношения родителей с подростками наличие или отсутствие самой простой возможности поговорить с ними. Замечено: если возможность побеседовать с подростком сохраняется – сохраняются и отношения с родителями и в целом подростковый возраст проходит для ребёнка без особых сложностей.

Если же беседа не клеится, а в ответ на родительские потуги завести разговор чадушко предельно кратко шлёпает через губу что-то невнятное, то, чаще всего, с ним возникают проблемы разного рода.

Иногда члены семьи не могут беседовать потому что любой словесный контакт приводит к словесной перепалке. И это тоже – свидетельство кризиса в отношениях, семейного неблагополучия.

Бывает так, что и внешняя благопристойность беседы не всегда свидетельствует о душевной близости в семье.

К примеру, в интеллигентных семьях вполне может процветать так называемое «светское общение». Это когда справляются о здоровье, о жизни, якобы делятся своими делами, но всё это, при наличии вежливой оболочки, делается с холодным сердцем и трезвым расчётом.

Так что, пристально вглядитесь в то, каким образом протекают в вашей семье разговоры – и вам станет многое понятно в ваших семейных отношениях.

ИСКУССТВО РАЗГОВОРА

«Мой отец во время обеда всегда старался избрать какую-нибудь интересную или полезную тему, чтобы развивать ум своих детей. Таким путём он обращал наше внимание на добрые дела и на справедливые и благоразумные поступки», – писал в своей автобиографии Бенджамин Франклин.

Приводя эту цитату на своём сайте «Психологос», профессор психологии Н.И. Козлов писал: «Вопрос: смогут ли наши дети написать такое же о нас?

Есть ли у вас в семье традиция – на завтрак, обед или ужин собираться всем вместе?

Мы это делаем всегда. Ну, почти всегда.

Утром, если нужно убегать быстро и в разное время, вместе получается не у всех. Но любая возможность собраться вместе, всей семьей – у нас используется обязательно.

А у вас?

Второй вопрос: а что вы делаете вместе, когда вместе собираетесь за столом?

О чём вы разговариваете за обедом или ужином?

В семье Бенджамина Франклина тему задавал отец, и это тема была не случайной, а содержательной, развивающей ум и кругозор. От разговоров была не только радость, но и результат.

А у вас?

А какие результаты от ваших общесемейных встреч за столом?

Много лет мы с женой заботились о том, чтобы за столом у нас было легко и весело. Наши дочки щебетали, когда-то рассказывали школьные анекдоты, когда-то препирались между собой и с удовольствием обижали друг друга (это их такое развлечение), но поскольку всё происходило беззлобно и симпатично, нас всех это устраивало.

Так проходили годы. Девочки выросли, и вдруг, слушая их комментарии к уже взрослым ситуациям, я понял, что они всё равно остались детьми.

Оказывается, я не научил их думать.

Пока год за годом они щебетали, они учились только щебетать. А думать – это другое. Я их этому не учил, и думать они не научились…

С тех пор у нас в семье заведён порядок: за столом – никакого трёпа. Сели, ну ладно пару фраз бытового характера, затем любой из нас задаёт вопрос: «У кого сегодня какая тема? Что будем обсуждать?». По сути, определяется повестка.

Тему определили – всё, теперь – никакого трёпа, теперь говорим только по делу, обсуждаем вопрос.

Обсуждаем внимательно, вместе уточняем тезисы и формулировки, разбираем обоснования и ищем решение.

Учимся корректно формулировать свою мысль, не перебивать собеседника, соглашаться с разумным, не отклоняться от темы – учимся грамотно думать.

На самом деле, это не обязательно делать занудно: лёгкий юмор прекрасно сочетается с серьёзностью разговора. Содержание – серьёзное. Форма – живая.

Было бы неправдой сказать, что все члены нашей семьи этот новый порядок сразу приняли с восторгом, однако дело скоро наладилось.

Оказалось, что на самом деле нам есть что обсудить, а мне, оказывается, есть что рассказать. Вот так, несколько вдруг случившихся глубоких обсуждений показали нам, что говорить всерьёз гораздо интереснее легкого трёпа.

Оказывается, думать – интересно!

А самое любопытное и неожиданное, что по прошествии времени стало ясно – наши отношения стали теплее и ближе.

Прошедший год для наших отношений дал нам больше, чем полтора десятка лет до этого. Мы стали больше друг другу доверять, лучше друг друга понимать – и уважать друг друга. А это дорогого стоит. А каков ваш опыт?».

Конечно же, мы все в семье очень разные, но в этом-то и есть положительный момент. Если каждый принесёт для обсуждения свою тему, которая лично его интересует, – насколько обогатится в такой беседе внутренний мир каждого и насколько глубже члены семьи узнают друг друга.

«О ЧЁМ ИЗВОЛИТЕ БЕСЕДОВАТЬ?»

Для семей, в которых установлены тёплые глубокие отношения подобный вопрос удивителен.

«Как – о чём беседовать? Да обо всём на свете!» – ответили бы в такой семье.

Но там, где существует проблема со словесным контактом, выбор темы для разговора может представлять собой определённую трудность.

Препятствием же для беседы обычно является не выбор темы, а наличие или отсутствие у членов семьи желания выносить словесный поток из своей души, выходить на контакт. В этом проблема.

Сама же беседа, говоря словами героя Л.С. Броневого из кинофильма «Формула любви», хорошо помогает при разных душевных неполадках – к примеру, ипохондрии – болезни нашего века: «Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное – беседа».

Так что беседовать ещё и полезно.

Для начала нужно выбирать темы, которые могут быть гарантированно интересны большинству членов семьи или же хотя бы «слабому звену» – члену семьи, менее всех желающему включаться в беседу.

Чаще всего, темы сами всплывают по ходу разговора и их можно просто развить. Но можно и подкинуть тему, чтобы оживить разговор.

Темы бесед могут быть самыми разными: от обыденных материальных до глубоко духовных. К примеру, о насущном: где купили такую свежую рыбу, сколько в этом месяце заплатили за коммуналку, когда собираетесь вызвать сантехника, не пора ли бронировать номера в Доме отдыха.

Безусловно, хорошо беседовать и о делах на работе, и об учёбе в школе или в университете – чтобы каждый член семьи чувствовал, что его жизнью интересуются.

Можно обсуждать семейные дела и планы, пытаясь, кстати говоря, поговорить о том, как творчески разнообразить семейную рутину.

Можно беседовать о жизни ушедших родственников, старшее поколение может рассказать о своём детстве и молодости, о жизни в стране, которой уже нет и т.д. Таким беседам очень способствуют сохранившиеся фотографии.

И конечно же, нужно беседовать на темы, расширяющие наш кругозор, – из области культуры и искусства. Разумеется, можно говорить об истории и политике, о психологии и экологии, можно обсуждать фильмы и героев литературных произведений.

Старшие (если они, конечно, должным образом подкованы) должны давать знания об информационной безопасности, о манипуляции сознанием, о зависимостях, об опасностях, подстерегающих в интернете.

Отдельное место в семейных беседах должны занимать глубокие духовные темы о смысле жизни, о вере, о любви, о спасении, о Церкви, о служении ближним.

Тему нужно именно обсуждать. Беседа вполне может пройти и в форме дискуссии.

Если назрела необходимость решить проблемы в области межличностных отношений – нужен откровенный разговор, во время которого у членов семьи больше шансов прийти к взаимопониманию и согласию.

Разумеется, в подобном разговоре должна быть своя особая тональность, исполненная доброжелательности и любви – но никак не агрессии и фальши.

Беседа-откровение может иметь иную тональность, когда во время неё каждый рассказывает о себе, о своих чувствах, мечтаниях и чаяниях, и, скорее всего, рассказы эти будут откровением для других членов семьи.

«СЯДЕМ РЯДКОМ ДА ПОГОВОРИМ ЛАДКОМ»​​​​​​​

Важно не что сказать, а КАК сказать.

Поэтому всеми должны быть приняты определённые правила беседы: говорить искренно, не заставлять и не запрещать говорить, не перебивать говорящего, слушать внимательно, не витийствовать.

Приемлемы добрые шутки, юмор, весёлость, неприемлем сарказм, злая ирония, злобность и раздражение. Хотя вспышки подобных чувств у близкого человека можно великодушно претерпеть, давая возможность своим спокойствием расстроенному члену семьи совладать с собой.

Семейные беседы, в прямом смысле слова, могут стать лекарством для многочисленных семейных проблем. Они призваны научить детей осмыслению жизни, привить им навыки её анализа, культуру общения, научить искусству разговора.

Тематические беседы учат детей и молодёжь рассуждать, высказывать свою позицию и слушать чужие аргументы, формулировать свои соображения так, чтобы они были понятны и интересны другим.

Семейные беседы обогащают всех членов семьи, ведь каждый из нас – это целая вселенная!

Беседы в кругу семьи роднят, согревают души близких людей, делая их действительно близкими.

Со временем какие-то ссоры, недомолвки, недопонимания и прохлада в отношениях отступают, давая место глубокой любви, сердечной привязанности и каждый член семьи начинает в глубине души ощущать таинственное семейное единство.

«Вся семья вместе – и душа на месте».

Елена Каневская