Секрет семейного счастья

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» – писал Л.Н. Толстой, но я почему-то думаю, что каждая несчастливая семья одинаково несчастна.  Хотя бы потому, что отсутствие счастья не имеет оттенков – счастье либо есть, либо его нет. Другой вопрос, что к своему несчастью каждый идёт своим путём…

Из 10-ти семей 6 распадаются в течение первых трёх лет супружеской жизни, и у каждой – своя история.

Школьная дружба… юношеская любовь… брак… развод…

Короткое ухаживание… любовь… брак… развод…

Многомесячное ухаживание… любовь… брак… развод…

Встреча… молниеносная  страсть… любовь… брак… развод…

Встреча… страсть… «пробный» брак… развод…

Вариантов множество – итог одинаков: смерть семьи

Из 10-ти семей 4 сохраняются и у каждой тоже – своя история.

Школьная дружба… юношеская любовь… брак – и вся жизнь, как один миг. Кратковременное ухаживание… любовь… брак – семья, как единый организм. Многомесячное ухаживание… любовь… брак  – жизнь душа в душу.

Встреча… молниеносная страсть… любовь… брак – ежедневная радость жизни.

Встреча… страсть… «пробный» брак… семья – полная гармония.

Вариантов множество – итог один: семейное счастье.

Одинаковые люди, одинаковые модели поведения, а результаты – диаметрально противоположны.

Кто-то скажет: «Не повезло», но это ровным счётом ничего не объясняет.

Кто-то скажет: «В любви нельзя терять голову» – и тоже будет прав.

Понятно, что создавать семью после нескольких дней знакомства – авантюра. Человека надо изучить, представить его в роли семьянина и родителя, но даже при таком подходе, брак – это шаг в неизвестность.

Даже достаточно хорошо изучив друг друга, на следующий день после свадьбы вчерашние молодожёны просыпаются уже другими людьми.

Всего за несколько лет человек может измениться до неузнаваемости. И, кстати, при разводе бывшие супруги так и говорят: «Это совсем не тот человек, с которым я создавала (создавал) семью».

И действительно: невозможно предугадать, какой будет твоя вторая половина даже через год. Так же как  нельзя  предсказать, каким станешь ты сам.

Нам не дано знать будущее, но если у человека сформировано определённое мировоззрение, то он может просчитать свою реакцию на возможные жизненные ситуации.

Например, если ты любишь детей, то рождение ребёнка будет воспринято тобой с величайшей радостью, как истинно Дар Божий. Не любишь – как  наказание и обузу.

Если у тебя сформирована шкала жизненных ценностей, то тогда появляется возможность выбирать себе спутника жизни с такими же ориентирами.

Если у супругов примерно одинаковый уровень развития, похожее мировоззрение, единая вера, то на все дальнейшие жизненные перипетии они будут реагировать одинаково.

Да, у них может быть разный темперамент, склад характера, образ мышления, но они будут одинаково понимать, что такое хорошо и что такое плохо, что есть добро, а что – зло.

Они будут одинаково радоваться удаче и огорчатся неприятностям, одинаково любить детей и не любить сквернословие, одинаково откладывать деньги и их тратить.

Все предстоящие испытания будут сближать супругов, поскольку вместе всегда легче, чем в одиночку.

Однако, если же они будут иметь разные взгляды на жизнь, то ссоры неизбежны.

Когда в семье не могут прийти к согласию в вопросах деторождения, образа  жизни, распределения обязанностей, отношения к вредным привычкам, то ей долго не просуществовать.

Говорят: «Быт убивает любовь».

Это – не так.

Любовь убивает не быт, а ссоры по вопросам быта, вследствие диаметрально противоположных точек зрения по тем или иным бытовым вопросам.

Если супруги единомышленники, то свои семейные обязанности они воспринимают не как «трудовую повинность», а как способ самореализации.

Одно дело сказать: «Я тебя люблю» и часами общаться с подругами по телефону, и совсем другое дело подкрепить слова вкусным обедом.

Одно дело сказать: «Ах, как я рад, что у меня такая жена» и пойти пить пиво с друзьями, и другое дело сказать то же самое и сделать что-то очень приятное для своей «ахкакой» жены…

Любовь – это когда ты хочешь сделать что-то хорошее для того, кого любишь.

С этой точки зрения семейный быт предоставляет прекрасную возможность доказать и воплотить в жизнь желание жить для другого.

Поэтому, в семьях единомышленников быт на самом деле укрепляет любовь.

А уж когда появляются дети и внуки, то супруги друг без друга вообще не могут.

Часто они даже умирают практически одновременно, потому что для них жизнь без своей половины – не жизнь.

Конфетно-букетный период отношений как раз и предназначен для того чтобы присмотреться друг к другу, узнать мировоззрение, жизненные установки, приоритеты, привычки, слабости, достоинства, недостатки.

Как долго такой период может продолжаться – решают сами влюблённые. Главное не испортить его переходом к «сексуальному партнёрству».

Если такое происходит, то меняется сама цель отношений – познание души заменяется преждевременным познанием тела.

Вместо работы ума и сердца, включаются рефлексы для получения телесного удовольствия, направленные на реализацию инстинкта воспроизводства. Опять подчеркнём: преждевременно!

Итог закономерно плачевный.

По статистике, семейные пары, которые перешли к интимным отношениям после 2-3-х месяцев знакомства, имеют на 25% больше разводов, чем пары с 6-месячным периодом. Казалось бы: ну что такое лишних 3 месяца по сравнению с 10-летиями совместной жизни? Миг, мгновенье, мелочь. Но эта мелочь многих людей сделала  несчастными…

Интимные отношения при всей их привлекательности штука опасная.

Получаемые удовольствия быстро входят в привычку, привязывают людей друг к другу.

Но если вдруг выяснится, что в духовном плане «сексуальные партнёры» совершенно чужие друг другу? Что тогда?

Тогда разум скажет, что надо расстаться, а тело, что надо остаться. И в этой борьбе здравого смысла с жаждой удовольствий часто побеждает последнее.

Люди попадают в капкан «интимной гармонии», считая её главным критерием семейного счастья, наивно полагая, что духовная общность – нечто второстепенное, которое потом, само собой, приложится.

Однако для 60-ти процентов распавшихся семей это «потом» так и не наступает – супруги разводятся, не прожив вместе и трёх лет…

Вопрос: неужели за год-три люди так сильно изменились?

Конечно, нет. Просто они растратили себя на другое.

Ну, а уж если люди влезают в «пробный» брак – то совсем беда. Ведь помимо сексуальных, их начинают связывать ещё и бытовые, и хозяйственные, и какие-то другие отношения.

По роду своей деятельности я регулярно общаюсь с молодёжью, разговаривая, в том числе, и о «пробных» браках.

Удивительно, но на вопрос,  что хорошего в этом, ни один из тех, кто в нём уже состоит, не сказал, что «пробный» брак позволяет реализовать свою любовь.

Три года я задаю этот простой вопрос и ни разу не услышал ожидаемый ответ.

Все в основном спешат высказать свои претензии к сожителю, из чего я делаю вывод о том, что в гражданском браке любовь подменяется взаимной проверкой на «профпригодность».

Разорвать такой союз ещё тяжелее, и люди часто расписываются по инерции, по привычке, под давлением родителей.

Казалось бы, «пробный» брак должен ответить на все вопросы, гарантировать 100%-ное семейное счастье, но в жизни происходит всё наоборот.

Парадокс, но заключённые таким образом браки распадаются в два раза чаще, чем традиционные.

Значит сама идея о «проверке семейных отношений» «пробными» семейными отношениями является ошибочной.

Поэтому, тем, кто хочет быть счастливым, можно посоветовать следующее.

  1. У будущих супругов должна быть сформирована шкала жизненных ценностей – в том числе и ценностей семейных.

Уравнение «он + она = счастливая семья» имеет решение, только если он и она – величины определённые.

  1. Критерием подбора своей половины должны стать не внешние данные и материальный уровень, а совпадение жизненных ценностей. Только это обеспечит гармонию и общность интересов.
  2. Нельзя строить серьёзные отношения, притворяясь, играя, стремясь казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Неискренность формирует ложные представления о человеке, который рано или поздно покажет себя настоящего, откроет о себе всё то, что он когда-то пытался тщательно скрыть.
  3. Не пытайтесь идти к своему счастью через добрачные сексуальные отношения и тем более – через «пробный» брак. Есть большой риск, что вы своими руками всё разрушите.

Правильность выше изложенного подтверждает пример православных семей, которые в подавляющем большинстве – счастливы.

Религия формирует мировоззрение человека, чётко разграничивая понятия «добра» и «зла», расставляя приоритеты, предупреждая об опасности, подсказывая выход из любой ситуации. А так как супруги читают одни и те же книги, ходят в одну церковь, одинаково молятся, то и реагировать на происходящее они будут в целом одинаково.

Вот вам – и отсутствие конфликтов в вопросе оценки событий!

Православие разумно распределяет семейные роли, в которых, при взаимном уважении и помощи, мужчина – добытчик и защитник, а женщина – мать и хозяйка.

Вот вам – и отсутствие конфликтов по вопросам «кто в семье главный» и «кто что должен делать».

Православие трактует аборт как смертный грех, поэтому жизнь даже «нежеланному» ребёнку будет сохранена.

Из 10-ти распавшихся семей, 9 имели в своей истории аборт. А, значит, православная семья в эти 9 уже не попадёт.

Православие считает добрачные связи блудом и призывает к целомудрию – значит, супруги сохранят себя в духовной и физической чистоте, что гарантирует жизнь и здоровье их будущим детям.

Православие говорит об ответственности родителей перед Богом за своих детей – значит, никогда они не будут относиться к ним по остаточному принципу. Вот вам и жизнь семьи, как единого организма.

Православие трактует супружескую измену как грех прелюбодейства – вот вам и отсутствие разводов по причине предательства.

Разумеется, идеальных семей не бывает.

Конфликты возможны и порой неизбежны в самой «правильной» семье. Но Церковь, являясь высшим авторитетом для верующих людей, учит их смирению, поэтому агрессия одного из супругов вовремя будет погашена или, по крайней мере, не вызывает ответную реакцию. А это значит, что конфликт будет исчерпан – вот вам мирный выход из семейных ссор.

Бог, посредством своих духовно-нравственных законов, охраняет такие семьи, поэтому, они… обречены на счастье.

Поэтому всё в ваших руках.

Вернее – в головах.

Сергей Беляков, Николаевский областной родительский комитет