Как выйти из созависимых отношений

В отношениях люди образуют взаимосвязь и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Однако эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер…

Быть во взаимосвязи с другими людьми – естественная потребность человека.

В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди чётко видят и понимают, ЧТО им друг от друга нужно, в чём заключается их союз.

В здоровых отношениях люди откровенно общаются, искренни друг перед другом и по этой причине способны уладить любой возникший между ними спор, конфликт или недоразумение.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, которые явно зашли в тупик – отношения, из которых ушло доверие, искренность, а возникающие конфликты всё чаще или уже постоянно сопровождаются насилием и унижением.

В психологии такое состояние называется созависимость.

Что интересно: многие люди знают о себе, что они – созависимы, но тем не менее не находят в себе внутренних сил что-то с этим поделать.

О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдёт речь в этой статье.

Почему созависимость – нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений – ущерб разного рода, который претерпевает личность, оставаясь в связи.

Идеальных людей не существует, и каждый из нас обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. Но способность принять другого с его слабостями и недостатками – это проявление любви, её неотъемлемая часть.

Однако недостатки недостаткам – рознь. Одно дело речь идёт о каких-то, в общем-то, невинных чудаковатостях, и совсем другое – о проявлениях характера, чреватых серьёзными последствиями.

Замечено, что в созависимых отношениях практически всегда присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также – психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнёра, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнёр созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера.

Также могут наблюдаться систематические измены, враньё, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнёра для получения от него определённых благ.

Почему люди на это соглашаются

Характерная черта созависимых отношений – их очень «жаркое» начало, сопровождающееся ощущением, что ТАКОГО/ТАКОЙ больше не существует на всём белом свете, что «этот человек послан мне самой судьбой» и т.д.

Иными словами, партнёр, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства – в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов.

Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за тобой – хоть на край света», «мне кроме тебя ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества…

При созависимости близость с партнёром приносит чувство успокоения и блаженства. Даже на чисто физическом уровне это чувство сопровождается выделением определённых гормонов – и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно.

По большому счёту, это – некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии своего «харизматичного партнёра»  человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

В этом, пожалуй, кроется основной секрет созависимых отношений: люди не могут вынести одиночества, они не знают – ЧЕМ заполнить пустоту, которую заполнял его партнёр – и потому готовы терпеть любые унижения, что угодно – только бы сохранить отношения, которые по определению нормальными не являются.

Такие люди, на ранних стадиях упивавшиеся своими чувствами и эмоциями, теперь становятся заложниками и рабами этих чувств и эмоций, которые ведут их по пути саморазрушения.

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают». Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь.

Несмотря на все логические доводы и попытки оказать помощь «жертвам домашнего насилия», эти «жертвы» возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом: «Быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние часто связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает «расщеплять» образ близкого человека (а также образ самого себя) на «хорошую» и «плохую» части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения: когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

Поясню на примере.

Когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнёр-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнёр, наконец, изменился и теперь всё будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» – и жертва осознаёт только положительные черты своего партнёра.

Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо.

Отсутствие способности совместить эти две расщеплённые части и создаёт сложности в работе с созависимостью.

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать её наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

  1. Отпустить иллюзии.

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым.

Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдёт вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. – Ред.).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнёр делать этого не собирается и никогда не собирался.

И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих.

  1. Получить необходимую помощь и поддержку.

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций – огромный ресурс.

Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придётся переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно – с течением месяцев и лет.

И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова.

Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать. И тогда уже, в этом своём новом состоянии, приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Надежда Гришина, практикующий психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений