К виртуальным отношениям склонны зависимые люди

glavnayaВ наше время, когда общение между мужчиной и женщиной всё чаще переходит в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, которые принято называть «виртуальной любовью». Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

— Если говорить терминами, то на данный момент происходит реальная «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство.

В Интернете присутствует много разных типологий людей – там много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент.

«Жителей» Интернета по уровню достатка можно разделить на несколько категорий.

Первая категория – это люди, которые постоянно работают, но мало зарабатывают, и у них, как правило, страдает самооценка.

Вторая категория – это «офисные» работники, которые на работе постоянно «сидят» в Интернете, их работа связана с Интернетом, и у них там различные средства общения – «аськи», скайп, «контакт», на которых, в свою очередь, постоянно кто-то висит и что-то отвечает.

Третья категория – это деловые люди, процент которых в виртуальном мире, весьма невелик: в Интернете они в основном читают новости и берут информацию, полезную для их работы.

У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет – у них  нет планшета, ноутбука, компьютера. Проблему они решают установкой Интернета в телефон.

«Виртуалов» этой категории можно вычислить по характеру их сообщений – они односложны и скупы, без всяких «смайликов» и запятых. Находятся такие люди в Интернете в основном вечером, и редко кто из них «выходит в эфир» после полуночи.

— Кто из этих категорий людей наиболее подвержен уходу в виртуальную реальность?

— Тем, кто занимаются бизнесом, просто некогда – им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы.

С другой стороны, людей с минимальным достатком в пользовании Интернетом часто ограничивают домашние, потому что за него надо платить. Не заплатишь – распрощаешься с виртуальным миром.

Самая же подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, проводящие у компьютера огромную часть времени и имеющие возможность купить современные «причиндалы» для общения.

— Откуда берется столь такое необоснованное доверие к виртуальному «другу»?

— Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «Я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь».

Такие люди требуют внимания, жалости. Одна моя пациентка в течение часа 63 (!) раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Ещё случай из практики: девушка два года (!) переписывалась с молодым человеком, который находился в другом городе, и за это время они так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что по ту сторону монитора сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Но когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

— Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен. Да, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно, он может выйти погулять с ребёнком, уделить время семье, почитать книгу.

Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики.

Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Но даже став супругами, они продолжали общаться через Интернет. Они рассказывали, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и жена сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

Поэтому в большинстве случаев мы можем утверждать: человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность.

Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, «не накрашенная и страшная», и при этом говорить, что вы в прекрасном пеньюаре и в сексуальном белье. А в это же время, на том конце, обрюзгший мужчина в растянутых «трениках» и с банкой пива в руках, будет говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване.

Вот и «сбываются» мечты!

— Нередко во время виртуальной переписки общение очень быстро становится очень откровенным…

— Действительно, для людей, живущих в разных часовых поясах, исчезают всякие моральные преграды. Расстояния, помноженные на «пустые карманы», исключают возможность личной встречи. И вот тут-то для человека с низким социальным статусом, для неудачника, появляется возможность для кого-то стать суперменом, и без всякого стеснения задавать любые вопросы и описывать любые вещи.

— Сейчас есть такое понятие как «виртуальная любовница»…

— Нередко мужчины из крупных городов заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, в провинции. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, демонстрируют хороший достаток, хотя сами они зарабатывает средне.

Причем в реальной жизни он может быть женат на женщине, которая его воспринимает совершенно по-другому, в то время, как в Интернете у него происходит просто сумасшедшая, нереальная любовь. Неудивительно: ведь для девушек из других городов, мужчина, проживающий в столице, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

— Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

v-tekst

— Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Сегодня почти все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь.

Но парадокс здесь заключается в том, что в большинстве случаев «виртуальной любви» идёт избегание встречи.

Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете взять – и удалить из друзей, нажав кнопочку. И всё, и завести нового.

Можно жить годами в этом Интернете, заводить всё новых и новых партнеров, постоянно находя причины для того, чтобы не встречаться. А почему? Боязнь дикого разочарования.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что все они сейчас в Интернете».

Любой психопат найдет в Интернете всё, что ему нужно, он может вести себя там, как захочет и совершенно безболезненно для него.

— Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

— Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, с сексуальными перверсиями и извращениями. Причем они могут быть творческими людьми, маскируя  свою «странность» под некую креативность и необычность, чем может привлечь некоторых девушек.

Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, КТО там находится. Мы даже не знаем – мужчина там или женщина. Но даже если вы угадали с полом, то неизвестно, в каком состоянии находится сам человек. Поэтому как раз такой человек и будет постоянно избегать встреч.

— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

— Однозначно. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи.

 Первое: он может быть инвалидом, который просто удовлетворяет дефицит общения.

 Второе: это мужчины, которым бы и хотелось, но им тяжело встретиться.

Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женой.

Жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста».

О каких встречах здесь может идти речь? Вот он и начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается.

Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематично.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он хочет получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре виртуальные девушки, потому что ему это надо, его это «заводит».

Есть такой тип личности – так называемые «любовные вампиры». Это – эмоциональные кровососы, которые «подпитываются» в Интеренете и идут работать дальше.

Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, и говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он никого не хочет подпускать к себе близко.

Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает каких-то эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают.

Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, не умеет или не хочет ухаживать. Мало-мальски привлекательная девушка получает десятки и сотни сообщений с различными предложениями, комплиментами – и вот тут-то, от такого обилия мужского внимания девушка и «расцветает».

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

— Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы: «Что я делаю? Почему я постоянно сижу здесь? Где мои друзья, моя семья, где мое реальное общение?».

Здесь нужно учиться заново строить свою реальную жизнь. Если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое: если не получается отремонтировать голову, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух общения пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому виртуальное общение нужно переводить в реальность.

Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами.

Нужно вставать из-за компьютера и идти в реальность.

Клинический психолог Михаил Камелев (г. Москва)